Relax Time

Fechadura

Uma mulher pergunta a um mestre chinês:
- Mestre, por que um homem que faz sexo com várias mulheres é chamado de
campeão e uma mulher que faz sexo com vários homens é chamada de vagabunda?
E o mestre responde:
- Filha...Veja bem, uma chave que abre várias fechaduras é uma chave-mestra.
- Já uma fechadura que abre com qualquer chave, não serve para nada.

Corno Inteligente

Marcos chega de surpresa e surpreende a Maria em sua cama com
outro.

Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser percebido
pelos dois, armou o gatilho e já ia se preparando para meter bala
neles quando parou para pensar.
Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado nos
últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para
comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer
com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.
Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho
superchique.
Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar a
quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.
O supermercado, então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura
quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet,
celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar
delas.
O caso é que a Maria era um aviãozão, toda gostosa, mesmo com dois
filhos o tempo não passava pra ela, era coisa de louco…
Marcos guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser
percebido, e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.
Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo:
- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as
contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra
cama com ela todos os dias…
E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:
Puta que o pariu… O CORNO É ELE!!! 

Joãozinho

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes.
Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
-Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristovão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho
responde:
- Espanhol, fessora!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca
Joãozinho!
Terceira pergunta:
-Como Cristovão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho! Levanta e sai, porra!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais!
Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO! PUTA QUE PARIU, 6 a 0.
GANHAMOOOOOOOSSS!

Relax Time

Rodeio

Três amigos estavam reunidos tomando uma cervejinha. O papo se encaminhou para as melhores posições durante o sexo :
Um deles diz:
- Para mim a melhor é o 69 !!!
O outro disse:
- Para mim é o papai e mamãe !!!
E o último disse:
- Não há nada melhor do que o RODEIO !!!
Os outros dois amigos o olharam assombrados e perguntaram do que se tratava.
O homem explicou:
- Bem, fale para sua mulher que fique de quatro… comece a transar no estilo cachorrinho… uma vez que as coisas estejam quentes… apóie seu peito sobre as suas costas, abrace-a fortemente, e diga com delicadeza, ‘bem baixinho’, ao seu ouvido: ‘Esta é a posição favorita da minha amante’… ‘E DEPOIS TENTE SE MANTER EM CIMA DELA POR MAIS DE 8 SEGUNDOS !!

Especialista

O sujeito foi ao clínico geral, com o saco inchado. O médico disse que era uma inflamação no testículo esquerdo, nada grave etc, etc, mas recomendou a procura de um especialista que iria indicar..
Quando ia dar o cartão de um colega ao paciente, o urologista, enganou-se e deu o cartão de um advogado.
O cara marcou hora e estava lá diante do advogado, achando que era o urologista…
- Em que posso ajudar ?
O sujeito abaixou as calças e mostrou:
- Como o senhor está vendo doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo.
O advogado ficou olhando a cena, sem entender absolutamente nada, e disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito.
E o sujeito incoformado:
- Porra! Vai ser ESPECIALISTA assim na puta que pariu.

Azar

Um homem estava em coma há algum tempo. Sua esposa ficava a sua cabeceira dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos você sempre esteve ao meu lado.
- Quando me licenciei, você ficou comigo.
- Quando a minha empresa faliu, você ficou lá e me apoiou.
- Quando perdemos a casa, você ficou perto de mim.
- Quando perdemos o carro, vc também estava comigo.
- E desde que fiquei com todos esses problemas de saúde, você nunca me abandonou.
- Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz amor…
- Acho que você me dá azar !!

Plurais

Medicos

1. Médico = um douto
2. Médicos = uma cirurgia
3. Médicos = uma clinica
4. Médicos = uma putaria

Advogados

1. Advogado = um doutor
2. Advogados = um escritorio
3. Advogados = uma reuniao
4. Advogados = uma quadrilha

Relax Time

Fala isso Não

Era bem cedinho e o seu Tião resolveu visitar o cumpadre no sítio vizinho.
Quando chegou lá, viu que estava muito em silêncio. Chamou, mas ninguém respondeu.
Seu Tião então resolveu entrar na casa, pois a porta estava só encostada.
Foi em silêncio até o quarto do cumpadre, pra ver se tava tudo bem.
Quando passou pelo corredor, viu que a porta do banheiro estava entreaberta e viu seu cumpadre se masturbando, largado...
(tava até gemendo).
Resolveu sair quietinho da casa e esperar na varanda.
Quando o cumpadre saiu do banheiro, seu Tião fingiu que estava chegando àquela hora ao sítio e foi logo dizendo:
Tião - Ô cumpadi, o mundo é cheio de concidência memo! Tô chegando nessa hora, nem chamei ainda, e já dou de cara com ocê na porta?
Visinho - Mai o mundo é cheio de concidência memo, cumpadi. Sabe que eu tava pensando nocê faiz 5 minuto?
Tião - Fala isso não, cumpadi!!!
Visinho - Verdade, home!!!
Tião - PE-LA-MOR-DE-DEUS-FALA-ISSO-NÃO-CUMPADI!

Regras do Casamento

Um casal recém-casado vai viver em sua nova casa
O homen diz: Se quer viver comigo , as minhas regras sao:
Segunda e tercas-feiras a noite vou toma cafe com os amigos ;toda a quarta a noite voa para o cinema com o pesoal; quinta , sexta e sabado a noite , cerveja com os colegas. e aos domingos , me deito cedo para descansar .
Se quer quer se nao quer AZAR!!

Entao a mulher responde para min so existe uma regra:
Aqui em casa tem sexo toda noites.
Quem ta ta quem nao ta AZAR!!!!

Medico e o Mecanico

Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar.
O mecânico pára e pergunta:
- Hei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando.
O mecânico se levanta e começa:
- Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo.
Como é então que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo?
O cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala baixinho ao mecânico:
- Tente fazer isso com o motor funcionando!

Joãozinho

A professora para o Joãozinho :
- Se eu digo fui bonita, é passado. Se digo sou bonita o que é, Joãozinho?
- É mentira. . .